re-inicio

Luego de fríos meses, de soledad disfrazada de independencia y olvido, aparecieron fuertes sendas. Creyendo que la vida era algo para contemplar y reflexionar, dejé de lado cualquier tipo de oportunidad de sentir. Desde ese día, sabía que iba a predominar la indiferencia y la autonomía. Empezar nuevamente con el mundo fue algo placentero y excitante, hasta que llegó la rutina. Apresada en la apresurada rutina y desinteresada de cualquier relación vivía. Desesperanza. Hasta que la curiosidad llegó, y me encandiló. Atracción. Cuando creía que el pasado predominaba en mi mente apareció o re-apareció lo que una vez quiso ser una posibilidad. Entonces comencé a tomar otro camino, otras palabras. Logré unir aquello que yo pensaba imposible, gracias al azar y a la espontaneidad. Entretenimiento. Fricción. Después, llegó la distancia, una distancia atrevida y desventajosa. Tal vez sea favorable, tal vez no, pero no se por qué, me atrae mucho y me reafirma.

Necesito una cortina de ilusiones y lindos sentimientos.

I felt right into the arms of Venus de Milo

La ventisca te golpea, es como lavarse la cara después de haber dormido una larga noche, es como encontrarse con uno mismo después de bastante tiempo. Miro a mi alrededor y todo permanece ahí, yo permanezco ahí, como si no existiese permutación alguna. Pasa el tiempo y me acostumbro a mi vida estática y congelada.Tanto tiempo centrada en mi y dejando enfriar mis sentimientos. Las pequeñas cosas me divierten, me llenan, la gente me da más confianza, por lo tanto confío más en mi. Es muy bueno reconocer un avance dentro de lo estático. Después de tanto caos y confusión siempre me gustó volver a respirar con una sonrisa y una alegría natural. Suelo volver a pensar en aquellas cosas que no puedo conseguir, aquellas cosas que me faltan, pero luego todo se resume a mis pasos y lo que dejo en mi camino.

master of the flaw

Hace mucho tiempo que me quedé sin palabras, palabras para contar, abstraer y resumir acerca de mi delirio ego-socio-centrista. Estoy encerrada en una burbuja de soledad, egoísmo y tristeza. Es una situación realmente patética para mi porque me siento conforme y correspondida por mi en una parte y en la otra me siento totalmente inútil(con respecto al resto). Siento que no puedo hablarle a otra persona, que no me salen las palabras, que no me interesa, que me río de mi misma por eso y no pase nada más. Quiero cambiar mi situación, pero a la vez no. Realmente no necesito que me sirvan lo que quiero en una bandeja pero al mismo tiempo lo pido a gritos. Tengo una dicotomía constante que se apodera de mis sensaciones. Me caigo y me levanto todo el tiempo. Necesito respirar y pensar realmente que es lo que quiero y no tener las dos miradas contrarias todo el tiempo para que la vagancia triunfe. Necesito desconectarme y conectarme(para no estar en el medio de nuevo, entre la resignación y la acción).

I want to be dead

The optician said 20 20 but you stumbled round like you were blind. You never saw beyond your own 4 walls, it's a shame you never saw the light. But you screwed up this time now you got to start from the bottom again. It's a serious game when you got to start from the bottom again...

I'm gonna start now.

Un progresivo aburrimiento que se volvió una profunda tristeza.

she's going to smile to make you frown